Dia de terapia....

Vaya fin de semana...Escribo desde mi terraza, después de mucho pensar y sentir.

Se está muy bien aquí.

Me siento triste pero serena. Me siento más valiente en mostrar mi blandura, aunque menos que mañana, seguramente. Tengo la sensación de que lo externo es una amenaza y eso me hace estar alerta, con el estómago encogido, la garganta retenida. Hoy ha sido un día de muchas emociones, la segunda vez que asisti a terapia, secion en la que hable de todo lo que me pasa y de los miedos que aun conservo. A mi entender soy una persona tranquila con miedos, que ama a quien me ama y protego a mis seres queridos. Hoy, o bien esta platica con la terapeuta ha sido un punto de inflexión.Enseguida pensé en un paralelismo: el de la empresa para la que trabajo. Ha habido una reducción paulatina de personal durante el últimos días a quedar la mitad de los creativos libres, ha sido doloroso ver partir a algunos por su propio pie, otros por decisión de la dirección, otras veces me pareció bueno por en cuanto tenía de soltar lastre. Ahora somos pocos, pero ciertamente, no puedo decir que hemos quedado los mejores. Algunos sí, otros no. Lo que sí es cierto, es que parecemos haber quedado los introvertidos. De los que estamos ahí, alguno estará por estar, algún otro a la expectativa, otros por necesidad, algún otro dominado por el miedo al cambio y el vértigo que éste produce, otro por confluencia con la empresa... en realidad cada cual tendrá sus razones para seguir. Las mías en particular son: la libertad que tengo en mis horarios, y claro el disfrutar de lo que diseñar y crear, de aprender mas cada diá. pero la verdad que la algunas veces extraño el ambiente de la oficina. Y también que cada vez me interesa más otras cosas, como esto, por ejemplo.- Miedo al cambio. Algo hay de eso. No sé qué va a pasar con mi vida, en este momento no se que pasara si aceptar o no una propuesta, que implica dejar de creer en mis sueños y lo que se puedo hacer. Pero respeto la decisión de cada cual. Eso pertenece al reino de cada cual.

Sin embargo, sí me gusta que las razones se expresen, porque así todo queda claro. Añadir claridad no va a cambiar la decisión. Y si la cambia, será que no estaba tan claro. No me gusta invadir al otro y hacerle sentir culpable de mi necesidad. Me permití en lo personal, hacer lo que quería sin sentirme culpable. Me tiene preocupada una que olvide mencionar en la terapia pero la mencionare en la siguiente cita.


Desde la semana pasada he estado diseñando la portada de un libro. Eso me ha servido como hobby y me ha devuelto la ilusión de seguir escribiendo cuentos - pero sin embargo, tenía la sensación de estar enganchada. Sentía este fin de semana como un síndrome de abstinencia. En serio! No es para reírse... Diseñar me genera emociones y uno puede engancharse a eso. La ilusión de crear a bien, pero no la dependencia de utilizarlo como huida. No me lo permito. Por otro lado, me cabe la posibilidad de que soy yo la que está demonizando algo que, en principio me sienta bien, aunque me asuste el poder engancharme.

No es sólo miedo, he sentido esa pulsión de querer sentarme a Diseñar ... diría que como el tabaco. Ahora mientras escribo me estoy reprimiendo, y he pensado que me puede convenir el estar sin diseñar unos días. Pero me apetece tanto, y tan sólo por un dibujo ... me lo tomo con humor, pero es cierto que siento ese mono. Cuando me da por algo, que hace mucho que no me permito que me dé por nada abiertamente, voy y lo saco. Hace mucho = años. También pienso si es sólamente una fantasía, eso de engancharme, con un libro de cuaentos que solo yo leere, y que terminara en un estante, y eso mismo me genera culpa - que si simplemente hiciera lo que me apeteciera y ya se vería, pues que igual no era tan grave.

Me siento mal, me siento pequeña y débil, como si se me fuera la fuerza, como si me convirtiera en inválido y aceptara ese papel. Fue lo que le respondi ala terapeuta hoy cuando me saludo con entusiasmo, y ella en su funsion de ayudadora me brindo un abrazo, y me dijo: eres mas fuerte de lo que crees que eres y eso lo sabes en el fondo. Ser apoyadora es su funcion su trabajo pero sé que ella lo hace de corazón... Me cocinó mientras estuve enferma, me ha regalado muchas cosas hechas a mano... etc. "el que regala bien vende si el que lo recibe lo entiende", me decía mi madre. Y tiene razón. A veces pienso que en el día a día, si yo aprendo a serenarme y que no me den por los miedos, podría ser muy feliz, ya que creo que soy una buena persona, tengo valores. Pienso en lo que me negue a entrar en a una terapia pero como negarme si ella es una gran amiga que siempre tiene un buen consejo para mi por eso acudi a su consultorio sin importar que los demas piensen puedo estar desequilibrada por asistir
con una terapeuta. Hoy descubri que hablar con ella me sirve para afrontar lo que me pasa e
ir a por lo que de verdad quiero.

Porque este fin de semana también he sentido algo claro acerca de lo que de verdad quiero.

Continuará...

PD. Me ha dicho la terapeuta que la tristeza que estoy atravesando es sanadora. Me ha sentado muy bien, he agradecido esa devolución. Me ayuda a confiar más.