Llega la navidad...

Faltan 8 días para noche buena, parece que el reloj se ha activado cuenta atrás en mi familia, todo el mundo está alterado por las fiesta. Preguntas como:
¿Qué cocino? o ¿Dónde lo vamos a celebrar? Ya están solucionadas, todo ha pasado a un qué me pongo, tengo que comprar, tengo que preparar, la peluquería no tiene cita, que viene todos, espero quedar bien, que haya bastante comida, voy a comprar para hacer una comida para el día siguiente... Y demás tonterías.

Mientras yo intento mantenerme al margen completamente, pero no puedo dejar de oír estas cosas que me ponen tan nerviosa, una y otra y otra y otra vez. Lo peor de todo es que en pocos días, pasadas las fiestas se vuelve a repetir y después todo vuelve a la normalidad. ¡Menos mal!

Creo que mi burbuja se está rescrebajando poco a poco debido a los constantes achaques de todos. ¡Les ha dado por decirme como tengo que arreglar mi casa! A ver si compras unas cortinas nuevas, ese color no me gusta, a ver si pintas las puertas de una vez, cuándo vas a terminar. Y lo más gracioso de todo esto es que se resume en dos frases: la acabaré cuando tenga tiempo y la decoraré como se me antoje, si es que lo hago, que esa es otra.

Como ven, sigo por aquí, todavía no me ha dado un infarto o un ataque de ansiedad debido a estas fechas (que siempre las temo.)

Espero volver a coger mi ritmo de escritura pronto, evitar hacer propósitos que no voy a cumplir para el año que entra y relajarme en algún lugar perdido. Y, en caso de que no pudiera irme, cerrar mi casa a cal y canto, apagar los celulares y desconectar los teléfonos y quedarme en el más pleno aislamiento.

felices fiestas a todos.

Cuando era niña, un mes antes empezaba la cuenta regresiva hasta llegar al día de mi cumpleaños. Como los presos, tachaba los días, buscando sumar un año mas a mi joven edad, quería ser grande!!!



Quería que el tiempo pasara rápido, que dejaran de tratarme como a una niña, quería poder tomar mis propias desiciones y hacerme cargo de la vida de adulto.



Ahora, en cambio, detesto cuando las adolecentes me dicen señora, cuando abro el botiquín y ahí están las cremas anti-age que me han regalado y me niego a usar, cuando descubro que si me hago dos colitas lo único que logro es parecer la más ridícula.

Ahora reniego de tener que hacerme cargo de muchas cosas, de no poder zafar de obligaciones que en aquel momento no conocía.



Treinta y uno... ahí están a la vuelta del almanaque, luciendo como un semáforo amarillo intermitente, que me indica que es hora... ¿de que?...



De hacer un repaso...



Como la noche buena que antecede a la navidad, hoy es la víspera de mi entrada a una nueva edad, una nueva edad que para algunos (esta claro que para mi no) se acerca demasiado a lo que debería ser el climax de la vida adulta.



Desde cuando mi cumpleaños dejo de ser un motivo pura y exclusivamente de festejo y se convirtió en un motivo de reflexion y planteos de vida?



Desde cuando?... Desde que deje de comprar la cantidad exacta de velitas y decidí poner una sola que resumiera la cantidad de años que cumplía, supongo yo... o estaré equivocada?



Ya no me importan los regalos, hace rato ya no hay globos en mis festejos, ya no me preocupa si fulana no puede venir, si total la conozco tanto que yo ya sabía que no iba a venir. No planifico grandes fiestas, ni empiezo un mes antes a hacer la lista de invitados y preparar el menú.



Ahora me importan otras cosas... ahora me importa estar mejor parada que el año anterior, que la nueva cifra no me encuentre confundida, distraída, equivocada...



Hay cosas que aprendí y debería tatuarmelas en mi alma:



Aprendí a no dar sin medida, sin saber quien es realmente el que recibe.



Aprendí que las interminables esperas, terminan desesperandome, y que finalmente, si algo llega, la mayoría de las veces es muy distinto a lo que imagine y termina desilucionandome.



Aprendí que los afectos verdaderos, los que me entienden con el corazón, los cuento con los dedos de una mano.



Aprendí que más de la mitad de la gente que creí que estaba ahí, desaparece por arte de magia cuando la necesito.



Aprendí que el amor es la materia mas compleja, que requiere mucha dedicación y descubrí que por amor no se muere nadie.



Aprendí que nunca es tarde en la vida, pero el tiempo pasa muy rápido, así que de ahora en mas no debo tardar tanto en tomar desiciones, porque de pronto deje de tener 25 para tener 6 más.


Aprendí que la vida no es tan básica como me contaron cuando era niña... Nacer, crecer, reproducirse, y morir es para las plantas... yo pretendo mucho mas que eso...

Si tuviera que....

Si tuviera que decirle "Adios" a todas aquellas personas que han pasado en mi vida y que de una u otra manera dejaron algo en mi , tendría que sentarlos a todos a escuchar las canciones que me hacen recordarlos, porque han de saber que me declaro melómana y siempre ligo las personas a cosas que me gustan como puede ser el olor de un perfume, una cancion, un poema (jejej ya sono a melodrama) un gesto; es simplemente una forma taan mia!!! es mi lenguaje!

Como diria Sabines "tu sabias que te decia te quiero cuando decia dame agua, hace calor..." tal vez por timidez o por mantener esa careta de alguien fuerte es que me invente ese lenguaje de escuchar una cancion, oler un perfume, mirar un gesto y sin decir nada transportarme a otro lugar y a otro momento con la persona que estoy recordando, es muuy rico!

No saben cuantas veces he "viajado" sin que las personas que estan conmigo se den cuenta de que a nuestro lado estan mis recuerdos latiendo, esos que celosamente guardo para mi porque desde niña aprendi que era lo unico que se quedaban conmigo hasta tal vez despues de mi muerte.

Como ultimamente algunas personas simplemente se fueron como chachas, sin decir adios les dejo este fragmento de Mario Benedetti, otra vez utilizando mi lenguaje, pero ésta vez sé que tal vez haya alguien que lo entienda...

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cuatro.

Podrías acercarte de sorpresa y decirme "¿Qué tal?"

y quedaríamos yo con la mancha roja de tus labios

tú con el tizne azul de mi carbónico...

CUANDO DEJA DE LLOVER.

Una niña sentada en un columpio gastado por el óxido del olvido. Sus manos manchadas de algo con olor a cansancio.

Recuerdos de unos juguetes rotos y regados por el suelo, el suelo con aspecto polvoriento y viejo.

Una muñeca despeinada y con los ojos celestes mirando hacia un rincón infinito, un caballito de madera con la crin cubierta de betún seco, un títere sin cuerdas sobre una pequeña silla de mimbre.

Balanceándose en su asiento en el columpio ensucia cada vez más las blondas de su vestido blanco preferido, sus pequeños botines marrones combinaban con el lodo gris en sus medias húmedas por la lluvia.

Reminiscencia brumosa de las noches con la ventana abierta, el viento helado levantando las cortinas, aliados de la mirada siniestra del payaso sentado al lado del armario, de su mirada loca, del crujir de la madera y de las voces imaginarias del otro lado de la puerta, aliados en su éxito al ponerle la piel de gallina.

Los años pasan con crueldad y se terminaron los intentos de recuerdo, solamente quedando los retazos de un futuro incierto. Los animales de peluche poco a poco fueron cayendo debajo de su camita rosa. Ahora se veía por doquier elementos de maquillaje barato para resaltar su atractivo, huellas en el tiempo, sombre de su antigua belleza, ropa pequeña y atrevida asomaba por su roperito blanco.
Nuevamente pasa el tiempo arrastrando y rasgando consigo el último pedazo de esperanza aferrada con determinación a las intenciones absurdas color de sus ideas de pequeña.

La habitación con el mismo empapelado de nubes y la misma tristeza del inicio de los días mortales.

El espejo por el que tanto le gustaba mirarse le devolvía ahora unos ojos burlones de su suerte, y al revolver un poco la vista por el aposento visualizó la mujer en la que se había convertido no eres una simple imagen bonita eres mi princesa las palabras que le repetía el hombre que ahora la acompaña en su andar. Y que en esos momentos permanecia dormido en la cama.

Mirando hacia el infinito del cielo estrellado vuelve la vista hacia un lado del espejo viendo la foto desteñida de su padre muerto hace un año ...

Una lágrima corría por los ojos de la pequeña, cuando volvió a mirar el columpio se veía sentada en las piernas de su padres, sonriendo ambos con una paz y alegría sin igual tatuados en sus corazones y dibujados en sus caras.

Ella mientras tanto mira las nubes y al ver que la lluvia se detiene les devuelve la sonrisa.

No quieres crecer....

Eso es lo que dice mi madre de mí, que no quiero crecer, que me resisto a ser una persona adulta con un pensamiento adulto. ¿Qué tiene esto de malo? Pienso yo cuando me lo dice.

Todo esto viene porque me gusta ver cine infantil, tengo muchos juguetes de cuando era chica y me gusta exhibirlos, me compre unas botas porque son como las de Mery Popins, sólo que con tacón de aguja, me gustaría encontrar unos zapatos de rubíes y todavía busco la madriguera del conejo blanco de vez en cuando.

Soy una niña grande, tengo que admitirlo, mi infancia aún está muy presente en todo lo que hago y recuerdo. Muchos programas de televisión, series y dibujos infantiles marcaron mi vida, cosas de las que se supone que no debería acordarme porque yo era muy pequeña, anécdotas que se ocultan en mi mente y salen a la luz de vez en cuando, sentimientos perdidos de inocencia,…

Si la vida fuera sólo un pensamiento adulto, lleno de preocupaciones, falta de tiempo para imaginar,… No sé que me pasaría, aunque estoy segura que me moriría poco a poco secándome como una pasa. Y me siguen diciendo que soy una niña, porque me encantan los juguetes, aunque ya no recuerdo qué hacer con ellos, porque mi casa siempre tiene un toque infantil entre libros de todas las edades, figuras de cuentos de antaño, marionetas de papel maché y la primera colcha que tuve cuando era pequeña, y de la que nunca me desharé, ya pueda caerse a girones.

Porque voy a poner una puerta pequeña tras una gran cortina y junto a una mesa de cristal con una llave y galletas mordidas, para que Alicia pueda entrar y salir del país de las maravillas, porque el tacón de cristal está escondido en mi armario a la espera que su dueña venga a buscarlo, son los monstruos de mi infancia los que ahora salen del armario para saludarme con sus manos peludas antes de dormir y el que está debajo de mi cama me arropa todas las noches deseándome dulces sueños, es ahora cuando las brujas me cuentas sus historias una vez que se me ha pasado el miedo y cuando los duendes y hadas iluminan mis pensamientos cuando estoy sola conmigo misma. ¿Por eso sigo siendo una niña?

Porque los sigo viendo, porque me niego a abandonar una realidad de la que me obligaron a salir. Puede, pero la calidez infantil aún me llena cuando pienso y veo aquellos seres imaginarios que sólo un niño ve, cuando juego al escondite con los gnomos de mi casa y veo como los fogones me hablan cuando la comida está hecha.

Hay que crecer – me dice mi madre – No puedes ser una niña siempre. Eso es discutible, y creo que mucho, aunque no pienso hacerlo en voz alta, es una parte de mí. No puedo renunciar a ser una niña, mirar la lluvia como si fuera la primera vez que la siento, ponerme unas botas de agua y saltar de charco en charco poniéndome perdida de barro, subirme a los columpios y balacearme para que el aire roce mi cara, mirar a una parte donde los árboles se espesan y ver cómo unos ojillos observan desde la oscuridad. ¿Qué es lo que mira? No lo sé, un duende, un trol, un elfo, alguna criatura mágica, quizás el unicornio,….

Todavía estoy buscando un candil para agasajar a las hadas que deseen compartir un rato de charla conmigo, junto a un trozo de pan, queso y un dedal de agua o leche. Sin embargo, sólo los niños comparten esta visión del mundo, los mayores han perdido esa visión donde el viento tiene sonidos y colores, los árboles hablan y comentan entre ellos, los meses del año van vestidos de pieles de la naturaleza y charlan en algún claro del bosque sobre a quién le toca entrar a buscar los frutos de la estación, sobre aquellas cuevas donde los murciélagos y horribles monstruos bailan al lado del fuego iniciando sus fiestas oscuras cuando la luz se marcha,…

No puedo dejar de verlo, fue algo de mi que me resistí a que despareciera. Le cerré la puerta hacia el olvido y… Ahora, no me cuesta trabajo que se quede conmigo porque está a gusto con alguien que sigue formando su propio mundo y le hace seguir estando vivo.

¿Cuántas fantasías perdidas? ¿Cuántos mundos se perdieron en el olvido? No lo sé, pero el mío morirá cuando yo desparezca. Puede que siga siendo una niña, que la inocencia de aquellos tiempos venga a recordarme muchas cosas, que la haya unido a una personalidad adulta y que comparta mundo con una realidad que no me gusta, pero es que sino la ardilla dejaría de imaginar cuentos, de ser quién es de sacar fuerzas de dónde no las hay.

Las fábulas cuentas muchas mentiras, el amor de cuentos no existe, pero eso lo dicen los demás ya que olvidaron una importante de todos los cuentos, que sin esfuerzo nada de eso que intentan mostrarte se desvanece en el recuerdo. Ellos no te abandonaron, fueron ellos lo que no cogieron el mensaje completo.

Quizá......

Quizá porque me dejo llevar por tus besos, cuando me siento presa de ese deseo agonizante de no perderte de vista, de no separarme nunca de tus manos, de tu boca compleja como un enigma, ser tu soledad, mi calvario.

Quizá porque te muerdo los labios, porque creo en los milagros a diario cuando me alimento de tus labios, cuando crece en mis pensamientos tu imagen, imensa como una nube pensante, como un aire pasajero, como una brisa amante, como tú cuando siento tu brazo rodear mi cintura.

Quizá porque me dejo llevar por ese tranquilo descanzo, me dejo guiar con ese rayo de luna, por esa ola de mar nocturna, por ese sol de invierno, por esos brazos tuyos que son mi remanso, el lecho en el que podría morir a diario.

Quizá porque el invierno gris cuando no estás a mi lado, y cuando lacera el aire cortante del invierno todo son rosas y risas, cuando estas sobre mi costado, cuando me besas, cuando sé que ha pasado todo el día y no me has olvidado.
Quizá porque escribe mi poesía algo tan preciado, quizá porque describe tu mejor lado, quizá porque pasa el tiempo y siento que cada vez más te extraño, cuando estás conmigo, cuando te has alejado, cuando tengo frío, cuando me has calentado.

Quizá porque miro la puerta esperando a que regresas, a que le eches el seguro y me sigas endulzando con tus suspiros que son el aire que respira mi corazón agitado, sangre de las venas de mi felicidad, alma de mi dicha, pensamiento de mis pensamientos.
Quizá porque ahora que te tengo lejos siento que me estoy quemando, el mismo infierno se muda a este pequeño cuarto y me calcina los músculos, destroza lo que he creado, desarma mis ideas y me deja mareado, porque pasa de todo cuando no respiro tus abrazos.

Quizá porque llueve en el desierto, y el sol se ha enfriado, la luna brilla por su cuenta, pierdo los ojos, los oidos, y a pesar que pasa todo aquello, te sigo mirando, te sigo escuchando, y me sigues enamorando, dueño de mi mente y mi corazón, la razón me has robado.
Quizá porque ahora podría romperse el mundo el mil pedazos, los petalos de flor se volverían retazos de mis pergaminos escritos con tu nombre grabado, podría enamorarme de tu pasado, enamorarme de tu futuro, y aún después de eso seguirte añorando en este preciso momento, tu presente, como nadie jamás te ha añorado.

Quizá porque la sal me sabe dulce y el azúcar salado, quizá porque nada tiene sentido, quizá porque nada se ha explicado, quizá porque absolutamente nada ha pasado si no te tengo entre mis brazos, dejándome sin sentido, robándome los "te extraño".
Quizá por eso mi poesía dicta tu nombre en cada párrafo, quizá por ello me siento cautivada, tu mirada me atrapa, me tiene hipnotizada, podría morirse el universo entero y seguiría sabiendo una cosa: que quízá puedas no amarme, pero yo siento que te amo.

BAILANDO

Mientras esperaba sentada en la cama te dirijiste hacia tu lap top para poner una canción romántica. Te quedaste parado mirandome mientras pensaba cuál sería canción que eligirias para bailar conmigo. Escojiste una canción, a mi parecer bella, te la dedico, le lo dices en voz alta.
Me levantaste de la cama, me pegaste muy cerca a ti y, mientras miro por un momento el ordenador, disminuyes el volumen para que mientras cante se escuche mi pésima voz.
La letra y la melodía van avanzando y me pierdo en tu mirada. Qué no daría yo por encontrarme e irónicamente por perderme en el profundo color café de tus ojitos de sol. Tomaste una de mis manos y la pusiste junto a tu corazón y con la otra acariciabas mi espalda mientras te miraba con atención.
Te miro y tú me miras, y cuando me dices "Te quiero, mi amor" te presto mucha mayor atención, me miras y sonríes, te avergüenzas y agachas la mirada y yo sonrío por esa simple razón.

" Créeme cuando te digo que juro que nunca dejaría de mirar esos ojos con admiración. Amo esa mirada tierna esas mejillas . Amo tu ceño fruncido y tus ganas de aprender más día a día. Amo tu sonrisa color de primavera. Amo las líneas de tus manos, amo la forma en que se acomoda tu cabello, cuando lo acaricio con mis manos, amo el olor de tus cabellos, amo la manera en la que me dices te quiero. amo cuando me dices que si te tengo paciencia podrás amarme como yo siento que te amo eres mi princesa mi princesa más bella del mundo entero" .
Las palabras que susurraste a mi oído mientras bailábamos al compás de la música.


Vuelvo a repetir la escena y te vuelvo a mirar. Vuelvo a colocarme cerca de tu oído y te susurro mientras me muevo con el compás que me da el sonido, te digo esta vez que te quiero y tu sonrisa se hace más evidente.
Al parecer no puedes hablar, y bueno para mí es obvio, no tengo que decir nada más. Sé que también me amas lo noto en tu pensar. Esta vez te abrazo aún más tierna y me abrazaste mas.

Ahora sigo cantando junto a la música de la canción y mientras mi mano sigue sosteniéndose a tu mano trato de apretar un tanto más la mano que toca tu mano. Te alejas un poco de mi y me vuelves a mirar, acaricias mi rostro, y yo me derrito viendo tus dedos pasar.
Te vuelvo a mirar, otra vez. Ahora me acerco lentamente hacia ti te doy un dulce beso en tu en tus labios esta vez te quedaste perplejo pues aunque siempre lo hago al parecer este beso inocente fue con más intensidad. Te pido un beso ahora, pareces dudar, sin embargo te acercas de un modo un tanto torpe pero encantador y pones tus labios en los míos.
Ahora vuelvo a acercarme, te intento abrazar, pero algo inesperado pasa. Me acabas de pisar, tu pies pego con el mio, lo que pasó creo adivinar, al parecer te has cansado, me miras asustado. Pero mi risa has notado y sonríes conmigo, arruinaste una escena romántica, una escena magnífica, la más romántica de todas las que he tenido en mi miserable vida, que dejó de ser miserable cuando te conocí hace un mes.
Sigues riendo y me rió sin parar, pues para tener ser un porte serio y duro eres un cómico sin igual, además de saber bailar. Ahora que te veo de nuevo nos parecemos mucho, y sigo pensando y pensando y me río sin parar. Al parecer te cansaste de tanto cariño, pero no importa a veces me comporto como una niña y no puedo evitar darte cariño sin parar pues te quiero y no lo puedo evitar.

Ahora si algún día leyeras esta historia sabrás que siempre en mi memoria se guardarán momentos tales como este que si me vieras escribir también me verías llorar, te quiero tanto que el mundo pareciera que se me va a acabar.

DE LO HORRIBLE A LO QUE ESTA DE MODA....

De vez en cuando no puedo creerme lo que cambian las mentes de la gente con lo que ve en televisión o lo que escucha. Si, ciertamente, los estándares de la moda cambian y, por desgracia, también se manipulan los pensamientos del resto del mundo.¿A qué me estoy refiriendo?

A que hace un año, casi por estas fechas, me puse a buscar árboles de navidad por internet (con la vana esperanza de encontrarlo más barato que en la calle, cosa que no sucedió, pero lo intenté), buscaba sin remedio un abeto, de plástico (la cosa era que me durara varios años) y de color negro, cosa que no encontré y lo que había era calificado en muchas páginas de mal gusto, gótico, tétrico, raro, de gente que no tiene nada mejor que hacer.

En cambio, los blancos estaban de moda, recordaban la “pureza de la navidad”, según algún que otro colgado o colgada (cosa que tampoco me interesó averiguar ya que es un símbolo pagano que no tiene nada que ver con estas festividades), por eso es por el motivo que lo quería poner en mi casa 365 días después de aquello encuentro cientos de colores de estos abetos o pinos o del nombre que quieran ponerle a ese arbolito imitación a la naturaleza.

Pero es que si sale en la tele, lo tiene alguien con dinero y un supuesto gusto, está de moda y ya no tiene ninguna connotación mala (por decirlo de alguna forma) que lo preceda. ¡Está de moda! Simplemente es fashion, y a joderte porque lo que sucedió el año anterior no pasó nunca. Esto me recuerda a una discusión con mi madre sobre la redecoración de mi casa, yo la quiero en negra, roja, blanca, cristal y plata (aunque sea sólo de color) y ella, días antes de ver un programa de decoración, pronunció las palabras oscura, triste, terrorífica y cueva, todo en una misma frase.

También pronunció algo sobre unas cortinas negras que deseaba poner en el comedor, aunque, como están de moda, ahora no parecerá mi casa un velatorio. Y es que hemos pasado de oscura a bonita y luminosa, junto con denominativos de armoniosa, tranquila y moderna. Esta última palabra produce en mí la misma sensación que cuando me introduzco en una bañera con agua helada y cubitos de hielos (ciertamente nunca lo he probado, pero la lipotimia está servida.) Pero es que a mi sólo tienen que decirme que algo está a la moda en una tienda para que no lo compre, igual que otras frases como te hace menos pecho, te disimula el culo o te hace parecer más delgada; los motivos para eso, varios y demasiado retorcidos para explicarlos en este post.

Todo ello, unido a un pensamiento unilateral de que yo sé lo que me pega a mi cuerpo y a la decoración de mi casa, forma un cóctel un tanto explosivo en mi cuando escucho ciertas cosas. Cuando decía que me gustaban las muñecas que tenían un cierto parecido a los monstruos y las buscaba en la juguetería, me miraban las dependientas con forma rara. Ahora, con las monsters higt o como se escriba y la moda de los vampiros jóvenes adolescentes, están bien visto que este tipo de juguete se venda. ¡Ahora confirmo que yo no estaba mal de la cabeza! Ellos han cambiado sus criterios no yo, es más quiero una de esas muñecas para mi colección propia.

¡Qué le vamos a hacer! Lo tétrico está de moda, ya todo el mundo ve bien una decoración oscura para su casa, de buenas a primeras, parte de mis gustos (por fortuna no todos), están de moda y… ¿qué voy a hacer? A provecharme, como de costumbre. La única diferencia es que cuando siga con ello todo volverá a tener esos peyorativos tan mal intrincados en nuestra mente y volveré a ser la de siempre. Por fortuna, y hasta que pase esto, yo tendré la tranquilidad que yo no he cambiado, lo han hecho ellos.

un cafe.....

Puede que hoy no sea un buen día, aunque no creo que sea mejor que los demás que he pasado últimamente. Mi vida, aquel infierno convertido desde la más absoluta tranquilidad a un caos absoluto.

Todo comenzó hace pocos días, estaba tomando tranquilamente un café en aquel bar de la esquina. ¡Lo odio! Y, sin embargo, cada mañana, aquel suelo pegajoso se incrusta en la suela de mis zapatos haciendo esa especie de chasquido al levantar mi pie; llego a la barra y, en un estúpido intento por llamar la atención del camarero, este siempre me pone lo mismo. Un amargo café, parece que es lo único que sirven en aquel lugar, ni bollos ni nada que se le parezca para acompañar al dolor de estómago de aquel brebaje propio de un rito de brujería.

Puede que fuera un mal día, pero no como el resto de los malos días que acompañan el resto de mi vida, aquella criatura estaba junto a mí. No había nunca a ese lugar, puedo asegurarlo, ese antro no es para visitantes nuevos en la ciudad, a penas cambian los clientes, por eso el único empleado de allí nunca habla con los clientes, sabe lo que quieren y se los pone, no entabla conversación con nadie, pero aquel día lo hizo.

- ¿Qué le sirvo? – dijo la voz más chillona que había escuchado nunca.

- Un café con leche – respondió una voz penetrante justo a mi lado.

Miré de reojo a aquel ser, parecía humano, pero algo en sus ojos me hacía notar que se alejaba mucho de este término.

- ¿Quiere algo? - me dijo sin despegar la vista de la barra y dejando el café en el plato.

- No – respondí cortante -. Nada… - agregué sin creer que hubiera notado que lo observaba.

- El café es tremendamente malo – dijo mientras olía el vaso todavía humeante.

- Si – respondí todavía no sé por qué -. Lo cierto es que no se por qué lo pago.

- Porque le gusta seguir un ritual que no le saque de su vida – dijo volviendo la cabeza hacia mí -. Por que odia su vida y esto le recuerda lo que es día tras día – acercaba su cabeza hacia mí penetrándome con aquellos ojos monstruosos -. Tú eres como este café, un resto malo de una máquina que nunca limpian y que funcionaría mejor si cambiara de oficio.

- Cierto – contesté asombrada.

No podía creerme que le siguiera el juego, le proporcionaba respuestas a todas sus insinuaciones, contestaba a todas sus preguntas y me sentía humillada cada vez que me dejaba a la altura de aquel suelo que sólo se mantenía en pie por la mugre que contenía.

- Puedo cambiarlo – respondió el.

- ¿Eres mi hada madrina? – pude decir por fin sin tapujo, ¿o quizás no?

- Di mejor el genio de la lámpara – dijo acercándose un poco más -. ¡Deséalo!

Y así lo hice, lo pensé con todas mis fuerzas, incluso lo grité a viva voz y, aquí estoy, formando parte de los miles de granos de aquella máquina que sirve café. Mejor dicho, almas muertas como la mía.

Cada vez que se activa, uno de nosotros chilla. El ruido de triturador sigue a esto y el chillido del vapor sale por la máquina.

Yo no deseé esto, aquel genio, es que podía llamarse así, me engañó. Sólo deseaba desaparecer para dejar de sufrir. Sin embargo, ¿dónde van los cuerpos perdidos del mundo? A la máquina de café del infierno donde son triturados y bebidos por otros infelices haciendo que ellos absorban sus desgracias.

¿Debería intentar escapar? No lo sé, no tengo nada que perder aquí, solo soy un grano de café. Sin embargo, aquellas cuchillas todavía me dan miedo.

Espèrame en el siguiente puerto..

Las cosas importantes para mí no tienen significado, ahora que no estás a mi lado todo se dio por terminado. Hasta ahora los granitos de arena me susurran en silencio tu mirada, la fiereza del mar, antes por mi añorada, me dejan el amargo sabor de tu ausencia; el sol me quema menos y las nubes rechazan su forma y su sentido porque ahora no estás para mirarlas, porque las cosas más inexplicables tienen sentido cuando evoco tu ser, tu sonrisa, tu vida.

Ya hasta la brisa tiene compasión de mí. Ser un navegante en este ondeante valle de lágrimas no tendría sentido si no encontráramos, por fuerza, la razón de nuestro vivir. Y eso eras tú para mí.

Sígueme mirando, donde quieras que estés, mi amado, que todavía no se termina el mundo, ya que "mi mundo" está superditado al número de tus pasos alejándote de mí. Porque cuando miro tus ojos las cosas no parecen tan reales, se me desmoronan los sentimientos y se me rompe el corazón. Saber que tu partida no es más que un asqueroso silencio que me parte el alma en dos, uno para ti y otro para mí. Saber que ahora que el agua, la tierra, tus pasos y mi vida nos aleja hacen que me asuste de saber cuánto voy a vivir con este castigo, porque, al parecer, solamente mi último suspiro me dará la paz que necesito.

Y pues sí, ser un navegante es algo fastidioso, pero un navegante como yo lo es más. Todo el tiempo dejé atrás corazones infelices, caras sollozantes, miradas tristes. Ahora me tocaba a mí ver realmente lo que se siente que te dejen y se marchen a un lugar sin encuentro, un lugar donde ningún mapa revelará su ubicación. Saber que quién espera ahora al regreso soy yo, saber que soportar saber que no estarás.
Sigo mirando el horizonte y mientras siento que te alejas y me alejo no puedo olvidarte, y una lágrima rueda por mis mejillas, y como por cualquier motivo no quiero desperdiciar ni una partícula de tu recuerdo, me bebo la mitad de esas lágrimas, inclinando mi rostro hacia un lado y esperando a que caigan. La desdicha que me embarga hace quiera fallecer a golpes de machete, que quiera ser tragada por el agua que me rodea. La tarde se va dispersando con sus pájaros cantores y las olas entusiasmadas, que en otro momento me hubieran prometido una buena aventura, ahora solamente me dejan la desdicha de saber que nunca más el mar será mi motivación, porque ahora mi motivación es la tierra que pisaste, la tierra que nunca más pisarás, el lugar del cual te alejas y nunca volverás, ya nunca volverás.

Maldito anochecer, porqué tuviste que llevártelo. Sigo con la mirada fija hacia el sol que desaparece y ahora mis gemidos son más sonoros. Mi corazón agonizando pide a gritos que vuelvas a buscarme, que vuelvas a tocarme, a besarme, y miro hacia lo lejos a ver si por algún motivo olvidaste algo y te acercas a preguntarme. Buscando a tientas en la oscuridad, pruebo y me desespero, a ver si por algún sortilegio macabro vuelvo a tenerte cerca mío, pero la mente no me deja ser feliz, y ni aun por compasión me deja volver a sentirte, no me deja saber si tú también estás triste. Las lágrimas no me dejan ni mirar y siento que me duele el corazón, que me duele en realidad el cuerpo en su totalidad, porque me prodigaste tus caricias sin pensar, sin reclamar. Ahora mi humanidad responde a este dolor del alma y el corazón, se compadece de ellos y comparte su dolor. Mañana por la tarde volveré a esta parte de mi barco, a ver si todavía puedo recordarte saludando a lo lejos con tu sonrisa, con los brazos abiertos diciéndome que nunca más me dejarás ir la próxima que vuelva. Hubiera esperado más por parte mía para cumplir también una promesa similar a la tuya. Porque desde la primera vez que te fuiste y nos lo prometimos siempre hubo un vínculo que nos mantuvo cerca, algo que siempre hizo que volvieras, ahora que volviste por última vez las cosas habían cambiado, todo estaba predestinado. Ahora la noche nos aleja aún más de nuestro encuentro. Pienso que ahora debería estar muerta, ya que este dolor es insoportable, la noche es tediosa recordándote, las ojeras que llevo por trasnochar son mi testigo.

Tus manos maltratadas por tanto trabajo y esta estúpida vida, esta maldita vida, que sólo nos dejó ese incómodo sonido en el oído, el de un barco zarpando detrás mío. Prometo buscarte en el siguiente puerto, y en el siguiente y en el siguiente, y prometo que voy a quedarme como estoy, quizás de este modo las cosas vuelvan a ser como antes, quizás de ese modo vuelvas a buscarme, y me esperes en el siguiente puerto. Quizás ahora que no puedes escucharme algo en tu ser te llame a encontrarme. Quizás ahora puedas ver cuánto sufro por tu ausencia y quieras venir a consolarme. Pero si puedes escucharme , espérame en el siguiente puerto y prometo no marcharme, ¿no ves que mis ojos de desangran buscándote?

Sigo mirando al horizonte y no quiero vivir sin antes encontrarte. Espérame en el siguiente puerto, que aunque para mí sea el último en esta vida, prometo no volver en mi partida de ir a buscar. Espérame en el siguiente puerto que si la vida tiene que costarme, por ti me muero para que en la otra vida pueda abrazarte. Como tu bien sabes la vida tiene muchas paradas y una de ellas es la definitiva. Ahora que me lanzo al mar en tu búsqueda espero que cuando el agua salada sofoque mis pulmones y el frío de la noche me arrebate lo que me queda de tranquilidad, en mi agonía te pueda encontrarte, porque tú eres mi puerto final.

CASI UN BRINDIS.....

A veces cuando el día es triste, como ahora, una nota que el cielo no sonríe, las gotas de nube quieren caer y a la vez no, como las lágrimas de un niño avergonzado.

En esos momentos uno recuerda los pasajes cumplidos, los hechos pasados, las anécdotas divertidas, los momentos compartidos y el tiempo regalado.

Momentos en los que uno quisiera arrastrar situaciones antiguas tomadas a la ligera, que al parecer nunca volverán, cosas hermosas que se llevó el tiempo, razones absurdas por las cuales los rayos de sol se niegan a alumbrar.

Por las personas que dijeron "adiós" sin despegar los labios, que dejaron una profunda e imborrable cicatriz en nuestro corazón con forma de estela, como cuando una estrella fugaz surca el cielo y nos deja la esperanza de ver nuestros sueños cumplidos. Ellos forjarán eternamente cadenas gruesas en nuestro corazón y atraerán a nosotros llanto sin lágrimas ni gemidos, abrazos nostálgicos y vacíos, paseos en solitario por una vereda conocida.

Por aquellos que lograron despedirse, o no, sin embargo nuestra razón tenía la certeza de que un día partirían dejándonos solos por siempre, que ya no se encuentran con nosotros pero su recuerdo siempre reconfortará nuestros corazones, alentándonos a seguir, haciendo que sus deseos, nuestro legado, nos obligue a sentirnos casi tranquilos, expectantes, queriendo hacer sentir orgullosa a una ilusión perteneciente a un pasado impenetrable. Ellos nos hacen abrazar con desazón una prenda con su aroma, haciéndonos sentir protegidos, o protectores, acurrucar en nuestra mente una escena pasada con una copa de vino en una mano o quizá el humo de un cigarro brotando de nuestra boca, nos hacen abrir los labios para contar sucesos a su lado, sentirnos un instante cansados, sin ánimos...

Por todos aquellos que por alguna razón, conocida o sin conocer, ya no nos hacen sentir acompañados, por un amigo perdido, por un familiar muerto, por un amor extraviado, por aquellas personas que vuelven, por una décima de tiempo a nuestro lado, porque convierten nuestro corazón en una joya gastada, un disco antiguo y rayado.

Por ellos hoy mi escritura atrae a los recuerdos, por aquellos que nos hicieron reír y sentirnos seguros, para aquellos a los que debemos tanto sin poder agradecerlo, para ellos hoy estos simples versos

ANGUSTIA...

Vivo engañándome pensando que las cosas van a cambiar, cansada de esta cárcel con olor a tristeza añeja, con esa ráfaga de viento marchito corriendo todo tiempo por las ventanas sin cristales.

Cuando era niña las cosas siendo simples me resultaban deliciosas como el chocolate caliente los domingos por la mañana, como las noches de navidad...
Hoy no tengo nada más que dar que mis huesos marchitos y resquebrajados que la vida fue masticando poco a poco con sus colmillos de tres metros, con su hocico que nunca vacila a la hora de manosear y consumir lo más feliz y puro que tiene tu vida.

Vivo cansadade caminar todo el tiempo con estos conocimientos aún verdes, por madurar, esperando a ser vendidos una vez por mi infinito esfuerzo por comprender las cosas, cosas que todavía no entiendo.

Vivo hastiada aún de sólo pensar que tendré que ahorcarme con una corbata bonita y un vestido bien planchado. Mi cara de muerta aún no logra espantar esa idea redundante en mi cerebro, aún no logro asimilar que me absorve este maldito sistema.
De niña participar de esa condenada orgía color invierno, que es la escuela. Habilitarnos un cerebro apto para recepcionar las más complicadas fórmulas de cómo hacernos cada vez más infelices. Ahora comprendo una verdad que el sistema voraz se tragó por un tiempo, pero que ahora gracias a estos párrafos tristes logré hacerla regurgitar, estamos hechos maquinalmente para ser una especie simple, sin conciencia que solamente se dedica a pulular durante su penosa vida por este patio del infierno, por este inodoro del universo, que simplemente se dedica a seguir un curso trazado por la mano de un robot imaginario.

Esta verdad pútrida me perseguirá hasta el resto de mis días, hasta que simplemente mi memoria se esfume como la ráfaga de balas lanzada por un rifle de guerra, cuando me mire al espejo y sea exactamente como se encuentra mi alma desde que nací.

Nos cortaron las alas al nacer, nos dejaron privados de toda libertad de pensar, y la luna mientras mengua se burla de nosotros porque está lejos, porque al menos ella tiene algo que ocultar. Nos castrarón de la posibilidad de ser divinos, de llegar a ser algo realmente hermoso, ahora simplemente nos queda vivir para llegar a la muerte, que lo único realmente seguro.

Tengo sed y mi espíritu sediento se queja a desgarradores gritos, solamente quiero descanzar de esta vida de mierda y pensar que mañana por la mañana mi existencia realmente valdrá la pena.

Esperaré ese día como todos los días que me siento a mirar por mi ventana ese cielo inútil, a
mirar a que caiga la lluvia de alegría que todo tiempo anhelo, por la que aún respiro.

CAMINANDO SOLA......

Dando pasos sin parar, sin dudas ni pausas, camino lentamente hacia un rincón escondido. Mis pasos no dejan huellas sobre la tierra, porque mi sombra incansable las oculta, las mantiene lejos de la soledad que me persigue.

Camino en una noche de luna, de luna llena, y me persigue una estrella de extremo fulgor, me persigue tu amor. Cambia el paisaje de tierra a arena y la luna me sigue regalando su luz, que no es mejor que tu luz. Mi amor anhelado, no me dejes nunca, no me sueltes jamás, mantén las estrellas brillando así, aún más quizá, con tu hermosura que no tiene fin. Árboles y tristezas compactadas me miran pasar, y no hacen nada por ayudarme a encontrarte, simplemente lloran por mí, tu ausencia.

Noche vacilante que me mira pasar caminando, las cosas que antes me tenían pensando, hoy me propagan dentro una paz infinita, perenne, inamovible, extraña. Una paz que solamente se conoce cuando no existe nada más, cuando solamente somos tú y yo.

Por tu sola mirada no me basta regalarte esta luna llena, entera, redonda y perfecta, con sus manchas grises dibujando tu nombre en el cielo incomprensible que veo esta noche. Camino decidida con una mochila a la espalda, con tu nombre escrito escondido tras un bolsillo donde guardo mis recuerdos. Me doy al trabajo de cada dos latidos y medio estirar el brazo y buscar que se encuentre cerrado ese bolsillo, con una obsesión absurda de que alguno de ellos se escape inesperadamente del contenedor más cercano que tengo a la mano, el cual elegí para no olvidar jamás el motivo de tu nombre al lado de mi nombre.

Esta noche que camino sola te extraño más que nunca. Esta noche me siento aún más enamorada, inspirada, porque existen noches como ésta donde me devano los sesos tratando de escribir la fórmula más perfecta para seguir enamorándote, dejándote sin aliento, estrechándome con más fuerza para no tenerte más lejos.

Y en las noches en que no quiero escribirte simplemente te pienso, y esa sola idea de verte pronto me mantiene con vida, y cuando te tengo cerca simplemente te disfrutare de principio hasta mi muerte. Escucho el silencio, ese mutismo que me trae más recuerdos de una noche similar.
Escucho la noche sorda y en silencio, ese silencio innato que le pertenece solamente a la soledad perpetua. La sangre que emana de los árboles me tienen maltrecha con tanto dulce aroma a nostalgia de muerte. Pues la muerte es mi peor compañera en esta ausencia de tus manos, en ausencia de ti, por eso sigo caminando, buscándote...
Las anomalías de la naturaleza me tienen sin respiro, pues soy yo también una anomalía, y lo eres también tú... Cómo podría vivir sin ti, ahora que vivo contigo. Como podría evitar que proyectaras tu luz de sol saliente, cómo podría evitar mi corazón suspirar cuando te encuentro, pegado a mi pecho, suspirando a un mismo punto de reloj. Cómo podría dejar de pensar si quiera en tenerte entre mis brazos, si mis brazos fueron creados para estrecharte.
Porque no sé ser si no estas, soy otra persona, no soy yo misma, soy otra, no valgo la pena si tú no estás. No logro estar acorde con la melodía de mi vida, los segundos se me tornan marchitos y el día lluvioso pierde su belleza de princesa danzante. Toda cosa sombría que llama mi atención pierde total sentido cuando me haces falta, cuando no sé dónde hallarte.
Esta lejanía me tiene embobada, me tiene acechante, pensando que en el primer momento que te vea debes echarte a mis brazos, que aunque sean más pequeños que los tuyos, podrían almacenar con tal belleza el mundo entero, sigo contando mis pasos hasta poder apreciarte, besarte...
Llevo años esperándote, queriendo saber dónde hallarte, y han tenido que pasar años de tristeza, de soledad compartida, para poder tenerte. Momentos como estos, en que el aire escapa de mis pulmones, momentos en los que me faltas para respirar...

De todas las formas de pasión que he soñado, la manera mas apasionada de pensar y de amar la he encontrado contigo. De tantas cosas que viví todas aquellas por las cuales vale la pena vivir, las he vivido contigo. De tantos momentos juntos no existe mejor momento que el ahora, que estamos juntos... sin embargo ahora no lo estamos...

Sigo caminando para comprobar de una vez si no eres un silfo que aparece con cada nota de tristeza que entona mi corazón, pero tu cuerpo es humano. Tu alma, corazón, sonrisa y ojos sin embargo son más celestiales que todas las estrellas y la luna con su más hermosa cara.
Sigo caminando para ver si te encuentro otra vez grabado de punta a extremo en mi enamorado ser. Te siento con solo pensarte, te reconozco con solo respirarte, te extraño con no verte, quiero tenerte por siempre mío, mío.
Sigo caminando y caminando a ver si los aires venideros me regresan a casa, si las estrellas me guían más cerca. A ti, mi casa, mi mundo a parte, mi eterno refugio.

Uno mas de mis relatos para ti Marcelo...

UN SEGUNDO A TU LADO.....

El calendario muestra orgullosamente un par de números en esta fecha, el cielo pinta un día normal.

Tu voz por la mañana, esta mañana, suena como siempre, como el canto de las aves en un despertar de primavera, mi copo de nieve soleado, mi inspiración, ¿Cuántos momentos hemos pasado juntos?

Desde tus labios hacia mis labios, tus pómulos y mejillas rozando mi pecho caliente, buscando el abrigo de su amor para siempre. Princesa de día de agosto, amor de mi vida. Te pienso a cada momento, tu corazón alocado me pide más...

Tu boca que desborda alegría y recorre mi ser enamorado, tu aroma que acaricia mi entusiasmo, quiero verte a mi lado como veo todos los días el techo cuando me levanto, como aprecio extasiada tu cuerpo, y lo acaricio como acaricia las partículas de polvo el rayo de sol de la mañana entrante. Tu lengua que busca la mía en las noches en las que no nos sentimos conformes con sólo vernos, en las que, para dormir, necesito mirarte.

No quiero jamás dejar de tenerte cerca mío, no quiero nunca perderte. Quiero conservarte en mi presencia, conservar el peso de tu cuerpo sentado al borde de la cama mientras peinas mis cabellos negros, mientras suavizas aún más la manta que me gusta acariciar por las noches, las que me arrullan hasta que me duermo de cansada, o las que me acarician mientras me regalas un espectáculo nocturno.

Quiero respirarte brevemente, y sentir que no te retirarás jamás, sentimiento de mi alma, amor de todos mis sentimientos, poetisa mirante, regálamente otra vez tu corazón, como lo haces a diario, que han pasado un momento a tu lado,un instante de tiempo que un mero segundo duraro.

Extremo oculto de mi corazón, disco resonante en mi cabeza, razón de mi alegría y mi locura, vuélveme loca todos los días que me quedan de vida, alarga nuestra compañía hasta lo infinito del cielo, hasta lo eterno del universo. Vuelve a crear poesía mientras me miras, genera nuevamente en mi cabeza un paisaje de alegría, píntame una nube con tus pestañas, o regálame un árbol completamente amarillo con tu belleza.

Pinta de nuevo en mi alma esa pintura que nunca borraste, que es tu rostro encima de tu nombre perenne, que es aquella estrella titilante que arde pero no quema, que refresca pero no enfría, que se acerca y me besa, que me abraza y me mira.

Envuélveme y cántame de nuevo tus historias matinales, déjame verte preparando el alimento de mis brazos, que es tu cuerpo deseando mi cuerpo. Caliéntame esta noche con la tranquilidad de tu voz de sueño de hoguera en la playa, alúmbrame nuevamente con la antorcha de tus sentimientos. Abrázame, que mi amor es como una ola de mar, a veces la sientes alta, a veces baja, pero peramenece constante mojando los granos de arena, como te amo cuando te siento lejos, cuando te siento cerca.

Ha pasado un segundo, que se dicen llamar "años", desde que decidimos sincerarnos el uno al otro sin engañarnos, decirnos lo que sentimos y lo mucho que deseábamos estar juntos. Un espacio de tiempo en los que mi corazón repite, cual manecilla de reloj, tu nombre a cada segundo. Y hoy te escribo esta burda composición para decirte que no te alejes nunca, que me ames para siempre, y que cuando esté triste, me alegres como me enseñaste a hacerlo contigo, cuando nos alejamos un ápice de luz nocturna, cuando te siento lejos, cuando te echo de menos.


La mejor de mis cartas para ti . Te Amo Marce. ....

Hay Dias....

Hay días en que se fueron todos y no hay nadie que te invente un destino...

Que se vayan todos, pero no lo hagas tú, quedémonos a leer nuestras cartas, quiero mantenerme despierta esta noche, tú allá y yo acá, pero juntos, se han ido un centenar de soles por el mismo crepúsculo, pero debe estar por llegar otra luna, debe estar por llegar otro efecto cósmico que haga girar el planeta por fin a nuestro favor, debe estar por llegar una luna perfecta, luminosa, diáfana, un buen presagio, una señal, quiero creer en los milagros que ocurren por amor, creer que este profundo silencio es la respuesta cuando me falta la fe y la esperanza, todos los pájaros tuvieron prisa de repente, volvieron a creer en Dios, encontraron su sitio entre los árboles que cumplen años cada verano, algo de nostalgia hay en el hogar que hemos imaginado junto a esos árboles, nuestro pórtico desnudo parece un cuadro metafísico, un óleo olvidado, una acuarela antigua, a la luz de un solo farol, demasiada espera para ese umbral que no nos ha visto juntos, hace tiempo que estamos cerca del mismo mundo, de la misma frontera, y no hemos encontrado el camino que conduce a nosotros.

Quiero contarte que hay madrugadas que llegas, has venido, y más te extraño, estás a mi lado y te extraño, porque no puedo tocarte, eres un alma sin cuerpo, estás incompleta, me dueles en los ojos, me dueles en las manos, mi sombra aún no ha aprendido a extrañarte pero también pregunta por ti, entonces realizo un largo viaje alrededor de mi cuarto, otro más, reflexiono sin desesperarme, debe haber una razón de esta distancia, no eres amor para una noche, eres para siempre, nunca fuimos dos extraños, nos esperábamos, no había ninguna posibilidad de hallarnos entre tanta gente y nos un dia nos encontramos.

Sé que te pasa lo mismo, esos instantes que salimos del tiempo, de todos los relojes, de todos los calendarios, nos olvidamos de todo lo que no es importante, y sólo somos un hombre y una mujer que se encuentran, que se piensan, que se comprenden, que siempre se han reconocido, que creen en las mismas cosas, en el mismo Dios, en un solo Amor, en su amor, en una sola oportunidad de vida, en una sola travesía por este mundo. Esta vez voy a creer en las mentiras piadosas de la luna, entre esas mentiras piadosas llegará de pronto una gran verdad, hay un mismo destino esperándonos, llegaremos a un mismo lugar, coincidiremos, debe haber un punto, una coordenada compartida, un espacio en el universo para nosotros, un lugar para abrazarte sin sentir ningún vacío, y besarte sin sentir el aire seco.

Yo seguiré vulnerable a ti, atraído, porque siempre has sido mi rumbo.Puedes quedarte esta noche en esta cama, estoy tan lejos que puedo verte, eres mi bendición, mi buena suerte.
La noche hace un ritual, una espera rítmica, me ha hecho bien escribirte otra carta, espero te haga bien leerla.

Para la persona que amo Marcelo JErez.

La vida..

La vida. Personas que corren sin parar de un lado a otro, sin mirarse a los rostros...

No somos más que un puñado de arena colgados en la infinidad del tiempo.
Las constelaciones giran a nuestro alrededor... y nosotros nos quedamos parados, mirando hacia la vacía nada. Sin querer ver.

Y repentinamente alguien lo hace. Vida. Allí es cuando florece, cuando se abre como los pétalos de la flor que se preparó durante tanto tiempo para su eclosión.
Porque no hay más vida que esa. No hay más vida que la profundidad de las pupilas, la serenidad de una mano en el hombro, el amor que se esconde en un silencio aletargado.

"Todos necesitamos una canción, una hermosa melodía" La melodía que nos inunda con su explosión vital que envuelve nuestros sentidos como una ráfaga de aire que limpia los caminos de piedra.
Estamos parados bajo la inmensidad del cielo que nos mantiene exactamente adonde pertenecemos... Cadenas y cadenas de sentimientos que se entrelazan para dar palpito y energía a nuestras almas.
La luna guarda el secreto más puro de la humanidad y más frágil... y por una serie de hechos desconocidos ya lo sabemos. Conocemos nuestro secreto, ahora secreto del plateado vigilante nocturno.

Amor.

Aunque el humano se encarga de destruirlo, aplastarlo bajo su enorme orgullo y vanidad, ocultando su cualidad más positiva: su capacidad de amar. Porque no solo sabemos hacer puentes ni crear ordenadores. Sabemos la inexplicable existencia del amor.
El amor que todo lo destruye a su paso, que todo arrasa, que revuelve el mar y lo calma. Pero es el milagro que otorga la vida. Algo innato en el hombre que intenta ocultarlo. Es como el libre océano que ni la razón humana ha sido capaz de retener ni supeditarlo a su mandato.
Así es como es el amor. Es limpio, brillante, iluminando todo rastro posible de oscuridad. Mucho se ha escrito sobre esto, aunque me temo que no es posible. Solo hay algo que es real, y es el hecho de que resulta imposible situarlo en ningún libro de ciencias o mecánica. ¿Analizarlo? No hay un caso de amor igual al otro. El amor es un milagro en sí mismo sin precedentes. No ha evolucionado. Es lo único que tenemos en su estado original a través de los milenios. Se pueden contar muchas historias de él y sin embargo, sigue intacto como siempre. El amor no puede morir. Se va. Nos abandona. Pero jamás muere porque no es posible.
"Las personas viven tanto como creamos en ellas" y así es. ¿Importa la posibilidad de que haya un Más Allá donde podamos reunirnos? ¿Porque no amar ahora en vez de aguardar a otros mundos?
Lo único que puede brindarnos la felicidad es el amor. Ya sea cualquiera de las concepciones que tengas sobre él, porque él no tiene forma ni culpa de nada. No tiene objetivos, no espera nada a cambio y tampoco exige. Solo pide ser vivido con esplendor, con ardor. Ni siquiera es un ser.
Jamás escucharás al amor quejarse, puesto que él no reclama. Obnubila la visión, enmudece la voz, y ensordece los oídos. No somos presas de amor. El amor es simple, abierto, feroz, violento, consumidor, y tentador. Vive con la pureza, espontaneidad e integridad con la que viven los otros seres vivos, sin pretensiones de grandeza ni clases sociales.

Si tuviésemos que hacer un anuncio de la Tierra, el amor es lo único que tenemos para demostrar de lo que somos capaces con nuestros corazones y los lazos irrompibles que podemos crear. Sin duda vendrían a probar este legendario superviviente, tapado con polvo por unos cuantos, al rojo vivo y sangrante por otros.

"Todo el mundo necesita inspiración... una hermosa melodía...
Me amas por quien soy... como la luna sostiene a las estrellas... exactamente a donde pertenecen... y sé que no estoy sola..."

Ama indiscriminadamente. No te contengas.

Pesadillas....

Es extraño, pero llevo aproximadamente un año soñando con la misma pesadilla, a veces pasan meses de una vez a otra, a veces solo semanas... Y he de decir, que cuanto más avanza el tiempo, peores son las sensaciones que se experimentan cuando entro en la fase REM. Una de las fases, dentro de la fase REM se considera un estado en el cual establecemos contacto con nuestra conciencia más profunda.

Conciencia. Siempre he pensado y sin saber porqué, siempre he estado segura, de que en mi vida anterior no fui una buena persona, lo pienso porque en esta vida no me va del todo bien y la pesadilla que se repite, me hace asegurarme aún mas, de que fuera lo que fuera, no fui una buena persona.
Bien, la pesadilla en cuestión no es siempre la misma, pero sí se repite el mismo elemento en todos los sueños, las armas de fuego, pistolas, fusiles y otros tipos. En mis sueños he estado en guerras en países extranjeros donde he huido y me he escondido porque me buscaban, he estado en espacios abiertos corriendo desesperada, he estado en medio de un campo corriendo sin esperanza porque no había sitio donde esconderme, he estado saltando sobre tejados y viendo cómo herían a un chico por salvarme a mi, he estado en un coche mientras me apuntaban la cabeza con una pistola por detrás y he visto la cara del asesino, y más que sé que soñé, pero que me propuse olvidar.
Esta mañana me he despertado con la mano en la cabeza justo cuando en el sueño iban a apretar el gatillo con el arma en mi cabeza. He abierto los ojos con un malestar en el cuerpo, entre angustia y nerviosismo. Y esque después de despierta aún me parecía notar el cañón en mi cabeza...
Es desesperante... Pero su significado aplicado a la vida real es más que verdadero...

“Soñar que alguien le dispara puede significar que en la vida real está experimentando una situación de confrontación. Tal vez se siente víctima de una situación o puede tener problemas.
Soñar que ve un asesino, significa que un aspecto esencial de sus emociones, ha sido eliminado.
Siente que está perdiendo su identidad.
También puede significar que está metido en un proceso de purificación y de curación y que se defiende y pone un dramático punto y final a una parte de su vida.
Soñar con armas de fuego insinúa alteración del sistema nervioso porque el soñante teme que ocurra una nueva guerra o algún ataque en lo personal.
Soñar que alguien dispara una pistola o arma de fuego significa dificultades en el matrimonio, familiares, sentimentales, en el empleo o en los negocios,, siempre como consecuencia de propios egoísmos.

Soñar una o más pistolas siempre es anuncio de tragedias.

También significa que hay algo de ti que quieres cambiar y aún no lo logras. O también que hay personas que te exigen que cambies un determinado comportamiento y te resistes a hacerlo... También puede tratarse de ciertas reglas que te impones y de las que quieres librarte.
Cuando una mujer sueña con armas, particularmente de fuego, insinúa que de alguna manera se está relacionando con militares”.

Casi un año después.

Al parecer, es muy difícil sobrevivir a un pasado doloroso, ya sea en vidas anteriores, o en el pasado de la vida actual. Hará unos meses mis pesadillas terminaron con el fin mas esperado. Esta última vez fueron dos personas, solo una llevaba el arma tan característica de mis pesadillas. Metafóricamente pienso que una de ellas representaba el corazón y la otra representaba la razón.
La razón se limitó a mirar con impotencia, el corazón apretó el gatillo tres veces hacia mi pecho.
En ese momento acabó todo. Era demasiado inquietante porque aquellos disparos parecían reales. Casi los sentía hundirse hacia dentro y cortarme la respiración. Algo me aplastó el corazón en ese momento y supe que ahí terminarían mis pesadillas.
Al despertarme, sobresaltada como nunca y casi con lágrimas en los ojos, recordé con detalle la pesadilla que acababa de vivir oníricamente, y tras un rato de esfuerzo por controlar mi respiración, me sentí tranquila, no iba a tener que soportar más esas pesadillas tan asfixiantes.
Pero...

¿Fue mi propio corazón quien me provocó esas pesadillas?

¿Fue el quien disparó realmente?

Quizás solo era un aviso, para hacerme saber, que por mucho tiempo o vida que tenga, mi corazón no volverá a funcionar bien.

La gran dama nocturna....

Esta noche es muy distinta a las demás, como todos los ciclos lunares, aquella gran dama se expresaba radiante ante todo ser humano. Podía verse como se elevaba tras los árboles de las afueras de la ciudad.

Entre tanto, La chica, aguardaba a que el cansancio, inspirado por sus sueños desvelados, la hicieran viajar en cuerpo y alma hacia un mundo distinto, muy lejos de donde se encontraba. Esa noche tenía lágrimas en los ojos, recorrían sus mejillas frías, en un intento por huir de la pena que llenaba su cuerpo. Ni siquiera la gran dama nocturna, podía confortarla. Apoyada en un gran brazo metálico de color negro, sujetado por patas trasversales y labradas al estilo antiguo, algunas de sus caras intentaron decirle algo. Era imposible, el ruido de su llanto impedía escuchar el consuelo de los labios oxidados, el clamor de las piedras de aquella entrada y el susurro del viento.
Una brisa movió levemente el bajo del pantalón de su pijama, tembló, miró al suelo y sonrió. Con sus delicadas manos secó su cara y se agachó. A través de los barrotes veía el suelo, las baldosas aullaban una tenue y triste melodía. Miles de ojos iluminaron la calle, mostrando los colores del suelo, estaban formando un camino. Lleno de violetas, rojos y blancos, iniciaban un ascenso hacia el cielo. Su destino, algún lugar lejano.

- No las mires – decía el viento mientras pasaba por su cara erizando su piel y elevando su pelo para tapar sus ojos.

- Son malas – decían las caras de las rejas de su balcón.

El ruido de aquellas piedras talladas se hacía cada vez más y más fuerte. La chica no hacía caso a nada más. Apartó el mechón de pelo de sus ojos y colocó sus pies sobre la barandilla, que daba paso hacia el interior de su habitación. Miró al suelo, y tembló como una niña pequeña asustada. Pero el clamor era más fuerte y la promesa del camino la invitaba a continuar.
El fulgor la brisa se volvió aún más potente, hacía cantar a los agujeros de la fachada como una flauta al pasar, los árboles, en un intento por evitar su partida, soltaron sus flores rosadas y blancas, intentando formar una cubierta efímera de agradables olores.
Colocó sus brazos en cruz, las palmas de sus manos miraban al suelo, cerró los ojos y dio un paso al vacío. Notaba como el abismo se escapaba entre los dedos de sus pies, sentía las vibraciones de un canto amargo, las ramas de los árboles arañaban su cara, intentaban cogerla, pero sus dedos se rompían cuando rozaban el cuerpo de la chica. Le faltaba poco para llegar hasta el gran camino. Su corazón latía despavorido, notaba como quería volver a la habitación, intentaba trepar por su garganta para volar a la calidez de sus sábanas de seda.
Algo invadió su espacio durante su llegada al camino, la envolvió en un dulce canto de hojas frescas y pétalos cubiertos de rocío. Abrió los ojos y volvía a encontrarse en su balcón. El suelo estaba frío, su ropa deshilachada, algunos arañazos empezaron a soltar lágrimas del elixir de la vida. Allí estaba, de pie, con los ojos cerrados y los brazos elevados a la altura de los hombros, mirando al cielo con los párpados cerrados. Respiró hondo antes de vislumbrar el camino y…. Nada, continuaba en el mismo mundo de siempre, no había alcanzado el camino que le mostraba la noche. Algunas risas delataron su error, miles de enanos vestidos de negro, corrían por las calles mofándose de ella.
Inspiró fuertemente, quería sentir los olores que la noche de verano le ofrecía, y pensó unos instantes, bajó los brazos y atusó su húmedo pelo. Miró de nuevo a la luna y notó una pequeña sonrisa en su luz. Se encontraba a salvo, en su guarida y mundo propios.

- ¡Buenas noches! – gritó al cielo estrellado, mandó un beso a la luna y se acostó en su cama.

Todavía notaba el eco de su voz cuando el sueño la invadió hasta la mañana siguiente.

Hasta en los huesos....

En una madrugada caben todos los pretextos para sentirse incompleto, aquella lágrima que guardas en la almohada, el beso que extrañas cada mañana, la risa que no volverá a sonar en tu celular, los besos que no te llegarán hasta el alma. Tan triste y tan derrotada es tu noche, que te duelen hasta los tatuajes. Como si estuvieras desnuda, cala el frío en los huesos. Tantas veces el suicido te manda postales desde la azotea, desde el baño, que no sabes si en realidad tú mismo eres el remitente y al mismo tiempo el destinatario. Dejen ya de joder. Tus ideas malsanas se amotinan tras la puerta y no sabes cómo dispersarlas. Eres más vulnerable de lo que pareces, esa careta insensible te queda grande. El mundo no está en tu contra, pero de todas maneras te sientes incomprendido. Basta ya de lamentos, parece decir la foto de madre. Pero nunca fuiste educado para ser independiente. Creciste casi a la intemperie, con escaso hogar y demasiados reclamos. Niñoa, deja ya de molestar. Chamaca, no vayas a ensuciar. Órale póngase a trapear.

Niña malcriada, nunca aprenderás. Y encima, el cretino de tu nan se manchaba contigo, siempre te veía como una tonta. No es de extrañar que en tu propia casa te sintieras como un inquilino, uno de esos que no pueden pagar la renta y siempre se andan escondiendo del casero. Un extraño en tu propia tierra. Y tantas veces besaste el suelo, que aprendiste a caer y ahora te tiras a propósito esperando que alguien te levante. Hasta parece que tu estado ideal es añorar lo que nunca jamás sucederá. Y llenar tu diario con frases que te hacer ver más patético, como esa última que ahora transcribes:

“Tú que tanto has besado, tú que me has enseñado, sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado”.

SOLO ÀMAME.....

Ámame en la dulzura de un poema en el sentimiento de una lágrima en la tinta que derrama mis pluma sobre el papel, ámame en la distancia cuando mi alma vuela hasta ti y besa tus labios, cuando mi aliento se une al tuyo desafiando al horizonte y al tiempo, ámame en lo sublime de tu mirada en mi voz callada, en la ternura de tu alma en mi corazón que te reclama, en los poemas que hablan de ti .

Ámame cuando mas falta te haga cuando el corazón diga a gritos mi nombre, cuando desees sentir mi calor de mujer, ámame cuando tu pensamiento se una al mío, cuando entre sombras y luces nos encontremos y juntemos nuestras almas, cuando mi mundo sea al tuyo y el corazón este sediento de amor, de una caricia o un simple arrullo, ámame que mi corazón es solo tuyo. Ámame en el silencio de la noche cuando estas en la habitación, cuando nuestro mundo se reduce a un colchón, ámame cuando mi alma añora a la tuya, cuando mis manos encuentran las tuyas y mi mirada se posa en ti, ámame como jamás amaste a nadie, bésame con la mas dulce caricia de tus labios, en el mas recóndito deseo de tu ser, ámame con tu alma de hombre. Ámame cuando me hundo en ese abismo lejano, cuando llegas y me das la mano cuando recorro el camino contigo tomada de tu mano, ámame en cada estrella en el firmamento cuando mi corazón llora y da mil lamentos, cuando estoy tan cansada de este difícil trayecto, ámame cuando me ves derrotada y me das aliento, ámame y jamás me dejes caer que mi alma vive por ti mi amor

.Ámame en tus sueños ahí en donde nos podemos encontrar, ámame en nuestra realidad en cada poema que gasta mi corazón, ámame aquí y ahora en nuestra historia de amor, ámame cuando pienso en ti y tengo la certeza de que estas esperando por mi, ámame de la misma manera que te amo yo a ti, cuando alma y cuerpo se unen y se entregan solo a ti. Ámame en todo momento de nuestras vidas en la ausencia y soledad en nuestra compañía y realidad, ámame cuando mi alma se une a la tuya, cuando nuestros corazones danzan juntos rebosando de amor, ámame cuando de tus labios escucho la palabra mi amor, ámame en este mundo que es solo de los dos, ámame con locura de amor, cuando sol y luna son testigos de nuestra pasión, ámame sin cesar…Ámame por que es imposible dejarnos de amar…

Con todo mi amor para mi gran y único amor Marcelo.

Todo pasa....

Otra noche mas de insomnio y aquí estoy con este cigarrillo sin poder dormir. Desde mi cama miraba por la ventana como titilaba una estrella hace unas horas. Ahora la veo desaparecer con la claridad del día que ya esta llegando y sigo sin poder dormir. No se muy bien que me pasa.. quizás necesite llorar, quizás necesite reír. Tanta locura y tanta joda te hacen sentir bien. Pero a veces extrañas el cariño. Cuando un dolor te marca la vida es difícil aprender a convivir con el. Pero siempre las ilusiones y los sueños te mantienen en pie. Quiero ser una ilusión, quiero formar parte de un sueño y si un día despierto quiero que estar ahí. Quiero ser un bastón para cuando empiezas a decaer. Quiero que seas mi sonrisa, y no mi lágrima. Todo eso quiero y mucho mas. No quiero despertarme con besos del pasado y tampoco dormir esperando el futuro. Quizás hoy me arriesgue a vivir la vida. Busca tu destino. Construye tu camino y el día que te arriesgues a darle un giro a tu vida ojala cruces tu camino con el mio y si estos nunca se cruzan recuerda solo una cosa; los caminos se construyen hoy y siempre hacia adelante. La vida es una sola y vale la pena arriesgarse .-

Todo pasa .


Soy propietaria de un sueño ambulante … un sueño que lleva tu nombre…entonces a media voz cada noche … te hago el mismo y único pedido…..

Ya sabes … soy esto que ves… una particularidad para nada compleja, un armario lleno de estantes vacíos, una colección de huesos errantes, una hoja verde en otoño, un invierno cálido y sutil, un ciclo constante de recuerdos y olvido. O quizás solo soy aquello que nunca viste… quizás por que no se ve aquello que no se busca… y no siempre aquello que se encuentra es lo que se espera poseer… digo “quizás” porque mis palabras son hipótesis mal planteadas, lógicas que no tiene verdaderos ni falsos … solo incertidumbres… y preguntas que bailan en un constante juego macabro….palabras tan mías que seguramente suenen carentes de sentido para el común de la gente. Mírame… y… tíldame de ser obstinada, costumbrista, repetitiva …di que soy inútil al momento de olvidar … califícame como mas te venga en gana … aun así seguiré alfabetizando mis sentimientos por ti y tus rincones…alimentaré y haré fuerte mi única fantasía … repetiré la misma visión cada noche… escribiré sobre una sola utopía… seguiré siendo el mismo ser costumbrista que despertara cada mañana soñando que quizás ese es el día .

"La vida solo tiene sentido yendo hacia atrás, pero hay que vivirla hacia adelante"

Cuando amas a alguien.......

Te amo!

Estas son mis palabras para ti, mi amor, son palabras simples, pero se me hace necesario decírtelas aunque no te tenga de frente como quisiera para poder expresarte mejor lo que siento.
Con esta carta anhelo hacerte entender y comprender lo que hay en mi corazón, espero causar una sensación y emoción especial en ti cuando la leas.
Te extraño…Pasamos por tiempos muy difíciles, muy duros, pero la fortaleza del amor entre dos personas es la única diferencia entre tanto pesimismo. Sí mi vida: sólo los pesimistas, aquellos de ánimos bajos no son capaces de remar contra corriente, de levantarse ante tantas caídas, de seguir amando cuando la mayoría piensa que ya nada queda de un sentir tan bello entre dos corazones.
Son tantas cosas cielo mío, tantas palabras, tantos gestos, tantos besos que por ahora están clausurados que los guardo celosamente para aquel momento cuando al fin, después de tantas noches de pena, de silencio, de disimulado llanto, espero dártelas con todo ahínco, con la fuerza que sólo el corazón conoce.
Anhelo abrazarte, besarte, decirte cosas en tu rostro feliz y sonriente. Expresarte las voces de un corazón que siempre te amó, que te ama y que te seguirá amando hasta no ver cumplida la promesa que un día ambos nos hicimos. Pero por ahora me resta ser fuerte, nos queda ser pacientes, perseverantes y esperar que el tiempo haga lo suyo para al fin estar juntos.

Tú eres mi ángel, mi bendición, mi buena suerte, mi amor

de todo mi tiempo.

Todos los días estoy contigo, porque todos los días te pienso, porque todos los días te extraño, todos los días me hace ilusión este amor bello que nos encontró solos y nos unió. Mis más bellos pensamientos del día vuelan de alguna forma hacia ti, para que los guardes en tu corazón.
Lo más esencial, lo más importante de este amor que has inspirado, te lo envío hasta donde estás porque te pertenece. Eres mi amor único, mi amor bello, la sorpresa más agradable y hermosa que ha llegado a mi vida. Eres lo más importante, llegas a mi vida en el momento perfecto, sólo existimos tú, yo y ese milagro tan maravilloso que nos unió, no sé si agradecérselo al Amor, a la Poesía, a Dios, o a los tres por igual, porque me han permitido conocer a persona maravillosa, a ti quien extraño intensamente. Te quiero junto a mí para decirte continuamente lo mucho que te amo, te quiero y admiro.

No tengo mucho para darte, pero mis letras por ahora son mi mayor tesoro que para ti guardo, para cuando las leas y releas sepas que hay alguien que desde lejos hace poesía por ti y para ti… Simplemente porque quiere acabar esta vida contigo.

¡TE AMO! Este sentimiento es inexplicable, lo que siento por ti no tiene límites. Te amo más que a nada en el mundo, eres mi todo, mi razón de vivir, mi ilusión… -No hay otro amor como el nuestro-

con todo mi amor para el amor de mi vida Marcelo Jerez Vidal..

Escribiendo siempre....

Te escribiré cartas de amor mientras exista un lápiz y las palabras que deseas leer; escribiré porque este amor que sentimos nos engrandece, nos hace soñar que se puede vivir con la esperanza de un encuentro, de que un día nuestras manos se rocen, donde haya o exista la palabra amor te escribiré como nunca nadie ha escrito con tanto cariño y esperanza como yo.


Allí dondequiera que estés, siempre estoy contigo, despierta y soñando te llenaré de palabras de amor y caricias... porque estas lineas que escribo están tan llenas de fe y sentimientos que nunca dejo de decirlo o escribirlo.
Buscaré entre todas las palabras del diccionario tratando de buscar nueva palabras para escribirte o decirte; pero pienso mi amor, que todas las palabras las tenemos agotadas en nuestras cartas, y además no puede existir palabras más lindas que decir -te amo- así sin más, porque es lo que debes entender: Que cada día es un amor nuevo, es un "Te extraño" nuevo. Sólo tú haces renacer estas letras y estas ansias de decirte todos los días lo que eres para mí.


Estás en todas mis cosas, en mis risas, en mis penas, en mis paredes que sólo tienen tu nombre, en el infinito de tus ojos donde con sólo cerrar mis ojos puedo adentrarme en ti y susurrarte que eres mío, que siempre lo serás, que puede el tiempo pasar mas nuestro amor siempre permanecerá así: tan nuevo como en los comienzos de nuestro primer encuentro de este andar por el espacio ciber. No buscaré frases de poetas famosos, porque estas letras son tuyas y no necesitan reconocimientos más que en tu corazón. Y cuando me dices: "Te amo" ¿Qué más podría yo pedir?

¡Tú, mi amor, lo eres todo para mí!


Siempre te amaré, no sólo ayer, sino que mañana también y lo haré por toda la eternidad que nos toque vivir, así también te amaré. Con promesas que van mas allá de cualquier olvido, porque esa palabra no existe para nosotros. Amor, déjame quedarme aun en la distancia junto a ti, abrazarte como si aquí estuvieses, como si me besaras y este amor nos consumiera cada instante que nos soñamos tú y yo..

Quédate aquí amor mío, déjame en tu presencia, háblame con palabras de amor, esas que sólo sabes decir tú, déjame que te lea mis cartas y quédate dormido en mí.

Porque sólo así sé amarte, sólo así sé soñarte con mis palabras cursis, con mi amor que renace cada día. Recuerda que buscando el amor te encontré a ti, por eso sé que nací para estar contigo hoy y siempre. Nunca te vayas de mi lado...

ANONIMOS.....

Los anónimos son una forma extraña de expresión. Hasta cobarde dirían algunos. A veces los usan para criticar, insultar, desbaratar. Mensajes asesinos. Llamadas y el proceso de colgar mientras uno se desespera. Hasta amorosos.

También hay anónimos que no son nada anónimos. Algunos molestan, otros nos pueden hacer sonreír. Recuerdo cuando en virgenes suicidas los chicos les ponían discos por teléfono. Pero los anónimos hacen que en cierto modo nos sintamos observados. Vas caminando por la calle y dices quién? quién? Vigilados. Mucho espionaje! como digo yo.

Entonces empieza el proceso de buscar. Claro, solo si los mensajes se hacen cosa de cada día. Ya tú! Tú! dime tú ereeeeeeees? O tú? O él? O Ella? Ya deja de mandarme anónimos oye! ah? Luego te encuentras contandole todo a alguien: Oye mira lo que me escriben. Mira mira mira. No sé quién es. Diablos! (Se te cruza por la cabeza que podría ser al que le estás contando) LO QUE YO QUIERO ES ALGUIEN QUE DE LA CARA VISTE!!!

La verdad a mí no me han llegado muchos anónimos que digamos pero vengo de escuchar un par de historias. Pero los que han llegado han puesta en duda muchas cosas, se que no debo tomarles importancia pero ahi estan siempre, presentes para hacer temblar nuestro mundo.

No sé si sea bueno o malo. Sea cobarde o no. Alguien al que no le da la gana de dar su nombre te dice que no todo esta seguro. A veces eso hace las cosas dificiles. No siempre claro, pero puede pasar.

Que sé yo.
solo se que un comentario de estos en el blog.
Desespera
desespera
pero
algún día dará la cara no?

EL tiempo es nuestro testigo....

El tiempo ha sido mudo testigo de nuestro amor, este amor que comenzó como una pequeña chispa de ilusión y que poco a poco fué creciendo como un volcán en erupción.

Qué difícil resulta tratar de expresar en unas cuantas lineas lo que hemos vivido, sufrido y disfrutado. Qué ilusa sería si tratara de resumir en una carta tanto amor a tu lado, cuantos momentos junto a ti, momentos que han ido escribiendo nuestra historia.

El amor no se resume, se goza, se vive, a veces se sufre y otras se disfruta, pero hay que vivir todos los momentos, todos los instantes que la vida nos da junto al ser amado.


Por eso sólo puedo decirte "gracias amor", por dias de felicidad, por tantos momentos también de dolor y sufrimiento porque ellos nos ayudaron para hacer fuerte nuestro amor y que pudiera soportar las embestidas que la vida a veces da.


Nadie ha dicho que el amar es fácil, cada día se deben de superar pruebas, obstáculos que se encuentran a lo largo del camino, pero que si vamos juntos serán más fáciles de superar.


Sigamos amor mío
juntos este camino,
que aún nos falta mucho por andar
y sigamos creciendo y superando juntos
las pruebas que aún nos quedan por delante.


Nos amamos
y eso es lo que nos hará fuertes
y nos mantendrá unidos.

Y es que todo lo que hago lo hago por ti ...

Soñar, reír, vivir, y ver tan maravillosos ojos y sentir que nuevamente me sonrojo y digo demasiadas tonterías.
Y aunque han sido días intensos, días en los que no he parado de pensarte también han sido días llenos de lagrimas, añoranza, tan solo me basta cerrar los ojos y saber que vives en mi, que estas en cada paso que doy, en el rayo de sol que entra atreves de mi ventana y acaricia mi pie por las mañanas, en el viento que me susurra tu nombre, sabes, ahora le agradezco a la vida por ser lo que soy, porque se que pude serte útil para algo, saber que todo esto que vivo día a día es tan real como el brillo del sol que me ilumina ahora.
Ahora estoy completamente feliz, aunque debo decir que un poco de tristeza invade mi corazón.
Aun siento que quisiera hacer mil cosas, mil locuras, pero me siento también con una profunda paciencia, pues esta paciencia espera a dejar de ser paciente para poder por fin llegar al día con el cual tanto hemos soñado.
Sabes soñé que todo estaba bien, que me decías que no había nada de que preocuparm-e, que te encontrabas muy bien, hasta llore de alegría y te pregunte que si era algún argumento que sueles darme para tranquilizarme, pero vi tus ojos y me diste a entender con tus palabras que era verdad, que estabas muy bien… y no se si sea una señal divina, pero fue el detalle mas bonito jamás planeado que pudiera tener mi mente…así como te vi en mis sueño, quisiera que fuera siempre, que fueses de verdad muy feliz.
A veces camino y me pongo a pensar en todo mi pasado, y en lo que he vivido ahora, y se que muchas cosas han cambiado, pero lo bueno de todo esto es que he madurado en muchas cosas y eso es algo que tal vez no me esperaba ver en mi.
Y aun se me pasan varios recuerdos, de pequeños detalles y de cosas que me dicen mucho y a la vez un nada, aun no logro entender lo que no entiendo, y no quiero ilusionarme con una ilusión, y pensé en que debería esperarte…
No se, solo se que cada vez la vida hace mas y mas trampas para poderte ver, y sin querer me siento una delincuente, que quiere apoderarse de todo un día para poder estar junto a ti, una prófuga que trata de huir de la mirada de las demás personas, sabiendo que en el fondo quisiera que mil cosas mas pasaran… o tal vez una victima de tantos detalles pequeños que inundan mi alma y me llenan de profundas alegrías interminables e imborrables.
Tantos detalles que sin querer recuerdo ahora, pues me han dejado un profundo silencio recuerdo tanto nuestras primeras conversaciones, eras tan diferente, inalcanzable, un tanto inmaduro, pero lleno de cualidades que me atrajeron hacia ti, un año ya ha pasado desde que me atreví a romper el silencio con un “hola” un año en el que sin imaginarlo este amor creció sin aviso alguno.
Tanta poesía barata no se compara con el profundo sentimiento que se halla clavado en mi extraño corazón, pues es un corazón extraño que se ha quedado en mi cuerpo y hace que sienta una profunda sensación que no logro describir, haciendo que este quiera descontrolarse pues este cuerpo que sostiene mi alma tiene que controlar los fuertes latidos que da este extraño corazón, y a la vez sostener a mi alma para que no se valla a volar y me quede sin vida ni control de mis propios, movimientos y pensamientos…
Ahora después de haber escrito tanto, sigo sintiéndome feliz, pensando firmemente que paso mas debo dar para llegar hacia ti, aun sigo sintiéndome triste otras veces contenta… aun sigo preguntándome si debería seguir escribiendo de esta forma o si debería dejar de escribir al menos por un tiempo, aun me imagino cada momento que desearía vivir contigo ahora, pero del cual espero llegue pronto, espero que estas palabras sean suficientes argumentos que evidencien el amor tan grande que tengo por ti, pues aunque no me creas es por ti por quien yo daría todo lo que tengo y lo que no, es por ti que siento que realmente soy feliz y es por ti por quien yo podría esperar toda mi vida si fuese necesario para demostrarte que realmente te amo y te he amado desde siempre, porque simplemente por ti, sueño que cada día es un verdadero privilegio vivirla contigo.

UN HOMBRE COMO PAPA.....

Eso exactamente lo que estaba buscando en esta vida, sabía perfectamente lo que deseaba en un hombre y lo que no. Simplemente mi modelo de hombre, para pasar toda mi vida junto a él, era un hombre como mi padre.

Lejos de un parecido físico o de un complejo de Electra (muchos padres no son precisamente un modelo a seguir o a imitar), mi progenitor fue siempre una persona afable, sensible, enamorado de su mujer, con la cual volvió a renovar sus votos de matrimonio cuando cumplieron los 25 años de casados. Después de toda una vida juntos, tres hijos, un nieto y una larga carrera como genio que era. Su mujer y sus hijos fueron siempre la prioridad para él y, dentro de todo ello, la persona con la que decidió pasar el resto de su vida.

Hombre pendiente hasta la saciedad de su mujer, a la cual le daba mimos constantes, intento no preocuparla, amigo y amante, malcriador de sus hijos, de su esposa y su nieto, siempre intento vernos a todos felices. Se quitó caprichos o necesidades por nosotros, goloso por naturaleza, siempre le encanto comerse una tableta de chocolate y repartir algunas pastillas entre nosotros, o comerse junto a su segunda hija, un litro de helado de chocolate delante de la tele mientras disfrutábamos de la serie de Star Trek. Amante de James Bond, seguidor de las películas del oeste y, por supuesto, amante de la Guerra de las Galaxias, Superman y de Indiana Jones, nos cantaba sus banda sonora entre cosquillas y aventuras en las calles de la ciudad.

Eso era lo que buscaba, un hombre que me quisiera, que se desviviera por mí y que, en consecuencia, fuera correspondido como hizo mi madre día tras día. Una persona de la que te alegraras ver al levantarte todos los días, en las que cocinar para él fuera un tremendo placer y todo lo que realizaras fuera con gusto y no por obligación.

Ha pasado ya un año desde que aquel primer te amo llegó a mi vida, desde que decidimos no separar nuestras vidas, llenas de sueños y anhelos, aunque estamos separados todo sigue igual, por ahora lo encontré, un hombre como aquel que me crió con tanto cariño y amor, donde sus palabras son algo merecedor de una risa, donde su falta de habla o tranquilidad, son dignas de cualquier persona que evita que su amada se preocupe, y que, por supuesto me da mimos y hace que cada día valga la pena seguir aca, una lucha por nosotros mismo en la que nada cuesta trabajo porque todo sale del corazón. De peleas pasionales que se perdonan con miradas y besos, acabando palabras de amor en vez de perdón, donde todo sale del corazón y la sonrisa de la mañana no tiene que ser forzada por tener contento a alguien. Por ahora, o por siempre, creo que lo encontré.

Por supuesto la comparación no es exacta, el carácter parecido, pero es que cada uno tiene sus cualidades individuales donde los defectos del otro se vuelven algo más que una parte adorable de su ser.

¿Por qué voy a celebrar este día? Simple, mi abuela me enseñó algo muy importante, todo hay que celebrarlo, no importa que haya o no dinero para salir fuera, para eso sólo te hace falta algo de cariño, una comida, casera y buena, realizada con el mayor cariño posible y una botella de champan o vino (pero en este caso lo sustituiré por un jugo de manzana) un buen postre de fruta o alguna que otra golosina, no son de malos paladares, pero para personas que disfrutan de las pequeñas cosas, eso no importa. La alta cocina no siempre es parte imprescindible en estas ocasiones y, a demás, cuando hay cariño, una hamburguesa, sentada junto al balcón de mi habitación, a través de la cual se ve el firmamento, es lo mejor que puede suceder. Los buenos restaurantes sobran cuando todo es sincero. Por eso mi hamburguesa unas patatas fritas, hoy harán del deleite de esta tarde donde pensarlo asaltara mis pensamientos, una botella de jugo de manzana harán el deleite de la celebración.

Este es mi regalo para el amor de mi vida, la persona que es como mi padre, que a pesar de lo que hemos pasado me ama a mí, como yo a el, que se encuentra ahí cuando lo necesito, que esta decidido a cruzar un trozo del mundo para pasar el resto de la vida conmigo, el que siempre me dice pequeña, el que me dice cada tarde “te amo ardilla”. El que no me dejo a pesar de los peores momentos que pasamos separados, el que regreso a mi, con el que quiero compartir mis gracias y torpezas, mis triunfos y mis fracasos, mis alegrías y tristezas y juntos, veo su rostro que volvió a mi junto el de una pequeña que se metió en mi corazón como el lo hizo, disfrutar con ellos los de pequeños placeres de la vida que quiero disfrutar junto a ellos. No habrá flores ni chocolates, pero habrá amor cariño y besos ala distancia.

¡Qué mejor celebración que esta! Algo lleno de amor y lejos de regalos terrenales, un cariño por un regalo, un beso por una rosa, un te quiero por un restaurante, una vida por un compromiso… Es que no puedo pedir más, un cariño que dure toda la vida, que sea amigo, amante, compañero y cuidador, es imposible querer algo más cuando lo tienes todo.